Discurriendo Minutos

Querido amigo:

2010-08-06T16:48:00.002+02:00

Toda la vida escribiendo locuras y por fin voy a vivir una.

Esta noche me pongo rumbo a Ninguna parte, a vivir mi propio relato breve.

A sumergirme en un azul lapislázuli. A sentir el sol. Y la brisa. Y la arena bajo los pies.

Hoy más que nunca crisis es sinónimo de oportunidad. De crecer y de ser mejores. Y las oportunidades brotan como sonrisas. A raudales.

Agosto. Ahora.

2010-08-02T22:23:00.004+02:00

Por absoluta necesidad. Mientras se cuecen los huevos que cenaré, mientras suena la tele, mientras el viento se cuela por la ventana, mientras la luz tenue de la lámpara lo ilumina todo sin querer. Escribo. Sobre nada y sobre todo. Por pulsión. Por necesidad.

Podría escribir sobre tu pelo. Largo y lacio. Y oscuro. Como tus ojos rasgados.

Podría escribir sobre tus besos. Profundos, intensos. Húmedos. Cálidos. Podría escribir sobre tus manos. Podría escribir sobre tu forma de quererme. Sobre el infinito. Sobre lo que significa hacer el amor. Sobre la nostalgia. Sobre el adiós. Sobre las dudas. Podría escribir mil cosas. Pero todas serían la misma. Sobre por qué te quiero y por qué no puedo.

necesito pensar...

Invierno

2009-11-29T15:44:00.003+01:00

Me recojo enseguida. Todos los trozos de miseria que dejo esparcidos después de quedarme sin aliento. Es cíclico, y parece que interminable y siempre predecible. No me dejo caer más de la cuenta, pero cada vez caigo un poco más abajo un poco más a menudo.
Rompí lazos, una relación de ocho años, un proyecto de vida que aún hoy sigo sintiendo como el único posible. Y no me rehago, pese a ser lo que creía que era lo mejor para mí. Para encontrarme, para quererme, para cuidarme. Para vivir para mí, no pude hacerlo con él a mi lado. Y todavía le quiero tantísimo.
Quizá debiera hablar con alguien, dejar de clamar socorro para dentro y conseguir pedir ayuda hacia fuera. Pero me siento incapaz de hablar, de hilar palabras. De hacerlo con tacto, de hacerlo con rigor.. Porque es tanto lo que llevo pensado que es largo el tiempo que necesito para contarlo, y pacientes los oídos que deban escucharlo.
No me dejo caer. No más de la cuenta. Pero no he tocado fondo todavía.
Ni la rutina me salva de la muerte de la consciencia.
No le encuentro el sentido a nada. Ni siquiera a mí. Ni a que llueva o mañana sea lunes, o a que hoy tenga toda una tarde y una noche por delante, hasta que llegue mañana, y pasado y el otro...
Necesito estar sola. Pero sólo me hundo sola. Necesito estar con alguien. Necesito tiempo quizá. Y paciencia. Y fortaleza.
Y esperanza.

Cada letra

2009-08-15T22:35:00.002+02:00

de cada palabra sabe a despedida. Adiós es lo que parece que te digo cada vez que escribo, cada vez que te susurro tu nombre al oído.
Adiós. Adiós, adiós.

Infinitesimal

2009-08-05T20:01:00.002+02:00

Así soy. Así me siento hoy. Como el espacio vacío que anida entre un paréntesis.
Llueve con fuerza fuera, en la calle.
Me derrumbo.
Me siento derrotada, aunque tampoco tiene mucho sentido, porque no tengo ganas de luchar. Estoy vacía. Me siento sola. Sin identidad. Sin futuro. Sin presente. Sin nada.

Entre paréntesis

2009-08-02T22:19:00.002+02:00

A los gemidos siguieron lágrimas vivas. Llanto desconsolado en movimiento. La sal azotada por las caderas rítmicas y el corazón acelerado y encogido al mismo tiempo.
Soledad y tristeza bajos los escombros de sus propios cuerpos.
Quererte y quererte querer... y en el abismo infranqueable que supone estar en medio, habita ella... lívida, suspendida en los suspiros de las horas muertas. Vacía o llena de nada, que viene a ser lo mismo.
Qué soy para ti, le pregunta bajito, susúrrame el deseo al oído.
Sólo poesía, muslos,
Y luz.

Ahora

2009-08-02T22:01:00.003+02:00

Soy lo que soy ahora, en este preciso instante. Nada más y nada menos que eso. No soy lo que siempre he sido y no qué seré mañana, si es que mañana existe.

Las cosas han cambiado mucho.

Con los ojos cerrados

2009-03-06T12:42:00.003+01:00

Autorretrato
Uploaded by Enamorada del Hombre Océano on 28 Oct 08, 8.53PM CET.

Sentir que el tiempo corre, y que no asusta. Que se llena de planes y esperanza. Me reconcilio. Me enfrento a la parálisis física de antaño. Encaro lo que viene. Cabeza alta, y manos que agarran manos. Soy la Mujer Ola. Enamorada de mi Hombre Océano, de la vida y de la suerte de una. Soy yo, como siempre lo he sido. Más grande. Más fuerte. Mejor.

En la casa dedal se libra una batalla, en la que sólo hay buenos. Donde sólo se gana y en la que no hay premio. Sólo seguir batallando con la mejor sonrisa. Por alcanzar aquéllo que sé que quiero. Qué importante saber dónde está la meta. La de ahora, la de este momento. Hacer planes a corto y mirar al horizonte satisfecha de los pequeños pasos. En la casa dedal se libra una batalla mágica. Que siempre acaba bien.

Uno más uno

2008-08-27T14:06:00.007+02:00

Me pregunto muchas veces, qué me separa de ti. Y hoy me he dado cuenta. Eres tú...

Preludio

2008-08-27T11:58:00.020+02:00

No sé si lo encontraré y en caso de que lo haga cómo sabré que se terminó la búsqueda. Un sitio en el mundo. El mío. Saber con certeza qué he venido a hacer aquí, que es lo mío, para qué sirvo, por qué yo. A lo mejor la búsqueda no cesa, a lo mejor la búsqueda es simplemente la meta. A lo mejor no hay dirección, ni objetivos a alcanzar, ni respuestas, ni certeza. Sólo una procesión de instantes fugaces que saborear.

Quisiera una vida sin expectativas, una vida sin presión. Quisiera una vida en la que el futuro no existe, qué paradójico eso, para que el presente fuera menos cruel y supiera menos amargo. Te encontré a ti, y el cobijo de esos ojos tristes albergan este cuerpo mío, hecho dudas. Tú eres mi hogar. Mi certeza. Mi vida. Tú serenas mi angustia y me das calma y me apaciguas. Tú me abrazas y me haces el amor. Tú me cuidas, me confortas y me escuchas, me hablas, me cuentas.

Y ahora que tú te vas, el futuro que no existe, ni me importa, sólo aterra. Porque mi sitio en el mundo se va de mi lado. Porque tus ojos tristes no reflejarán los míos. Porque me quedo sola. Sola sin ti.

(Picture originally uploaded by Zseike)

Juicios rápidos

2008-08-20T11:25:00.009+02:00

Tienes que dejar de esperar.
A esa frase siguió un silencio incómodo que duró tres años. No volvió a verla después de ese día. Después de que ella, en veinticinco segundos, destripara lo más terrible de su existencia, después de que, haciéndole la autopsia en vida, decretara sin el menor indicio de empatía, o de prudencia, o simplemente de respeto, lo que ella consideraba que era y siempre había sido, su gran problema. El gran error de su vida.

Tienes que dejar de esperar.
Se había atrevido a decirle.
¿Quién te has creído que eres? ¿Quién eres tú, qué sabes...? Le hubiera encantado responder. Pero de sus labios no salió sonido alguno, el de la puerta al cerrarse fue lo último que oyeron. Eso, y un inmenso vacío, denso, pesado, opaco, al resquebrajarse.

Todavía hoy pensaba en ello, daba forma en su cabeza a la respuesta perfecta, volvía sobre sus pasos y se envalentonaba imaginándosela decir. Pero no es fácil saber qué contestar. Qué le dices a alguien que se cree con el derecho de juzgarte. No, no era fácil, ni siquiera hoy, tanto tiempo después.

Habían sido inseparables, día tras día, casi media vida de la de entonces. Tan juntas que ni siquiera lo vieron venir. Sin perspectiva alguna para prevenirlo o tratar de arreglarlo. Y se instaló, allí, entre ellas, una brecha enorme, un abismo de algo que aún hoy no sabría explicar. Y las devoró lentamente a las dos y a lo que tenían juntas, hasta hacerlas simplemente unas extrañas con la seguridad que te da la costumbre compartida de un pasado en común.

Pero eso no le daba derecho a nada. No me conoces, pensaba, no puedes aparecer de repente y hacer, sin titubeos, un diagnóstico así de mi vida. Tan soberbio, tan cruel y tan insultantemente cierto. Las verdades duelen, le habría dicho ella, asomando a sus finos labios una sonrisa de satisfacción.

Por eso cuando la vió en aquella tienda, ese día, no supo que decir, de nuevo. Hasta que con un destello de orgullo en sus ojos, musitó,

Sabes qué? sigo esperando...

Veinticuatro

2008-08-10T13:32:00.010+02:00

Amanezco a esos recuerdos vívidos como a un cuento, que nunca sucedió. Atrapo esa sonrisa al vuelo y la traigo a un presente estático de penumbra. La mezo y mientras la miro, me digo, qué lejos estás cariño..

Y cuánto, cuánto, te quiero...

Picture originally uploaded by me*

Confieso

2008-06-28T18:23:00.003+02:00

que a veces, tengo una sensación extraña. Siento cierta melancolía por lo que vivo, en este preciso instante de mi vida. Como si fuera capaz de despegarme de este segundo, que ya se ha ido, y navegar, volar a través del tiempo, a un lugar con más canas, más viejo y cansado, un lugar que recuerda con cariño éste que ahora atravieso. Y cuando eso pasa, eso que es mágico y absurdo al mismo tiempo, siento, pese a todo, un sentimiento real de plenitud. Es como si fuera consciente en solo un golpe, de la fugacidad de la vida y en ese instante eterno e inmensamente evocador, reconfortante, me siento tremendamente afortunada por vivir.

La banda sonora

2008-06-28T14:12:00.008+02:00

(Back to Crack)

La banda sonora de su vida no es estridente ni marchosa, tampoco es íntima. La banda sonora de su vida es un quejido sordo, intermitente, que va y viene, con tan poca frecuencia como sus sonrisas. La banda sonora de su vida no es una canción, ni dos, ni tres, sólo son notas en clave de un sol que brilla menos que ella.

La banda sonora de su vida es un lamento insomme de momentos que nunca vivió.
Y su vida es frágil, como el futuro al que se asoman sus ojos idos, tan maquillados como la verdad que esconden sus pupilas dilatadas y las muecas, involuntarias, de su cara.
Su vida es un suicidio lento, un querer esfumarse, un estar habiéndose ido, una despedida demasiado larga.

Y su presente es un instante inédito que fotografiar.

Cincuenta centímetros

2008-06-28T13:06:00.003+02:00

Lo que les unía, aquella tarde de domingo, era mucho más de lo que les separaba, mucho más, incluso, de lo que podían imaginar, ambos sentados uno frente al otro. Mediaban entre ellos cincuenta centrímetros de un tablero desgastado que soportaba dos copas medio vacías, aguadas, en aquel lugar de música tenue y aroma a café. Cincuenta centímetros de historias mal narradas separaban los ojos esquivos de él, de los de ella, siempre fijos, en los suyos.

Aquella tarde de domingo, por primera vez desde que se conocían, no tenían nada que decirse. Qué gran mentira. Y resultaba frustrante, que después de todo, sólo quedara eso. Un silencio pobre y tenso, que anidaba en los cincuenta centímetros, infranqueables, que separaban los carnosos labios de él, de los de ella. Las palabras que antaño fluían, enmudecían ahora, quedando suspendidas en sus gargantas, ahogando todo vestigio de comunicación verbal.

Y allí permanecieron mudos, inmemoriados, hipócritas, durante casi una hora. Yo invito, dijo él. Después de eso, nada. Dos suaves besos en la mejilla, y un despedirse lento, como cansado, hasta la próxima vez que volvieran a verse, quién sabe cuándo, para decirse sin palabras, que a pesar de todo, se seguían queriendo.

(picture originally uploaded by *Karine)

Azul tristeza

2008-06-12T12:01:00.010+02:00

Cuánto tiempo perdido, cuántos días, horas, minutos, diluidos, borrados, desaparecidos. Cuánta procesión de segundos, cuánta avorágine, cuánta amargura.
Cuánto transcurrir cansado, cuántos pasos lentos hacia ninguna parte. Cuánto mirar, cuánto callar, cuánto pensar.
Cuánta rabia apaciguada. Cuánta ira contenida. Cuánta mentira.
Angustia trepadora y anclada. En la garganta un nudo. En las cuencas, vacío. En los ojos un nada apesadumbrado y eterno. Gris marengo. Gris absurdo. Gris, ceniciento.

Y cuando menos lo esperas, nada cambia. Pero lo sientes distinto, es menor el sinsentido o al menos, no importa tanto. Sientes el calor del sol. El ruido de los coches. Y te quedas quieto en medio de la calle y extiendes los brazos. Y de pronto sucede.
Sonríes.
Porque la vida da un vuelco sin tú saberlo. Porque hoy, hoy quizá, sea distinto.

Ajedrez

2008-06-11T01:12:00.002+02:00

Y deslizarme entre los cuadros blancos y negros, y beber de tu tablero y darte caza y muerte ante la atenta mirada de algún peón despistado.
Que se pare el tiempo y tiemble tu corona de mármol porque caerás rendido ante la oscuridad de la reina de corazones.
Estás avisado.

Eva

2008-06-11T00:58:00.005+02:00

La luz que entraba por la ventana de la habitación iluminaba su rostro un poco más. Los libros abiertos, los ojos cerrados y una sonrisa que la delataba. Estaba pensando en él, pensaba en él con tanta fuerza que sus pensamientos lo invocaron. Y entonces llegó.
Un correo suyo la retaba impaciente al otro lado de la pantalla del ordenador. Lo abrió, lo leyó y suspiró... suspiró de tal modo que el vuelo de las mariposas de su estómago quedó en suspenso. Suspiró de tal modo que todo, todo, se paró. El tic tac del reloj, el parpadeo de las hojas cuando el viento sopla flojito sobre el lomo de los libros, el bailar de alguna canción sonando en la radio, la dulce intermitencia del aparato de música, el brillo ondulante de las fotografías, el balanceo de las estrellas colgadas en la pared, la respiración de sus flores muertas... todo, todo lo que habitaba el pequeño universo de su habitación se detuvo. El tiempo, se detuvo. Suspiró y en la bocanada de aire que abandonaba su cuerpo se perdieron, como las palabras se deshacen en un verso de Neruda todos los colores, los olores, los ritmos y los sabores de los recuerdos.

Lazos

2008-06-11T00:33:00.004+02:00

Y de alguna forma extraña nos entremezclamos, nuestros extremos se tocan sin palparse y se sienten, como se sienten las caricias o los abrazos, quedando unidos atemporalmente por un vínculo invisible. Y no se entiende ni se explica, pero ocurre aunque me empeñe en relativizarlo. Que el corazón aprieta y late fuerte cuando te siento triste, que todo me sabe amargo en la boca, como la sabe la impotencia que siento y la desazón. Porque tus lágrimas resbalan también por mis mejillas cuando lloras.

Porque me importas.

Porque en un mundo extremo de sensibilidades extremas, de equilibrio amenazado y dudoso, tan crudo, tan sincero, tan auténtico, tan especial, tan real, estás tú.

Cine Francia

2008-06-10T19:07:00.007+02:00

Mirándonos a los ojos en aquellos sofás forrados de tela roja el tiempo pareció detenerse, sólo mi lengua y la tuya entrelazándose y bailando bajo la tenue luz de la lamparita. Sólo mis manos y las tuyas... y esa voz , ese ritmo de jazz y esa oscuridad brillante que nos envolvía.

Se escurrieron las dudas por las tuberías del olvido. Y sólo quedó luz, la nuestra, iluminándolo todo. Y después, tu cabeza en mi pecho, mis dedos en tu pelo y mi cuerpo recostado sobre el calor del tuyo. Un silencio profundo e ingrávido que hablaba por los dos. Felicidad? quizá.

Ahora que no estás las horas discurren lentas. Echarte de menos se ha vuelto adictivo, como un viejo hábito del que no quiero escapar. Porque todo lleva tu sonrisa impresa, porque todo me recuerda a ti y los segundos de Vida que me regalas. Porque cuento los días que faltan hasta ése en que te pueda volver a abrazar.

Cómo necesito volver a escucharte...
y qué miedo me da quererte tanto.

Tardes enteras

2008-06-10T14:25:00.004+02:00

Estás a punto de llegar. Voy corriendo a la mesa y miro la hora. Unos minutos más, me digo. Respiro hondo. Una vez. Otra. Inspiro, expiro, exhalo, suspiro.

Me siento a esperarte.

Tardas. Pero no importa.

Ya no estoy nerviosa. Me acurruco entre los cojines del sofá y cierro los ojos para verte.
Ahí estás... Y mis recuerdos se topan con tus manos, subiendo por mis muslos, arrastrando garabatos, dibujando estructuras, acariciando cuerdas, jugando a hacer sonidos de tren. Y repaso tu cara con mis labios, y me pierdo en esos ojos negros infinitos y tristes que tienes. Entonces sonrío y me pierdo. Me zambullo en tu olor, me rebelo, me inundas, me ahogo. Y gimo, y grito. Y te espero, pero no llegas. Entonces me doy cuenta de que estoy sola.

Como cada vez que no vienes.

Enciendo la luz y me visto.

A lo mejor mañana...

(Picture originally uploaded by *Karine)